新家開始裝修了,我和老公說:“不要吝惜錢,一定要裝修到位了。我一個同事想省錢,結果地板磚裝得一塊高一塊低的,難看不說,自己走著也別扭。”
老公點頭應下。
不過我始終還是不放心,昨天親自去監(jiān)工。
由于電梯壞了,我辛苦地爬上了十二樓,進家之后,我第一個感覺就是地面不平。
剛開始我還以為是幻覺,上樓腿走麻了,可歇了一會兒后,仍然有這感覺。
我大怒,叫老公:“這地面怎么鋪的,一點都不平,而且是非常不平,我怎么和你說來著?!”
老公看了看,撿起地上一個東西說:“老婆,這是你的鞋跟吧?”
2、“送”空調
一裝潢商為擴展業(yè)務,打出廣告:“裝修滿8萬元送空調一臺。”
老李請他裝修一新房,裝修費10萬元。
竣工后老李憑廣告去領空調。
裝潢商問:“你買的空調放在哪里?我讓搬運工幫你送回到你家!”
3。 最近,我和老婆兩個人輪流到新居蹲守“監(jiān)工”。
咱大老爺們兒為了顯示房東的威嚴,一般要板著臉,裝著嚴肅,挑東揀西,力求讓工人們把活干到最好。
但有些活咱也不懂,常常說不到點上。
昨天,老婆去監(jiān)工回來就對我說:“你那套辦法太缺少人性化了,現(xiàn)在都是鼓勵為主。我今天在那兒看一個師傅刷墻刷得不錯,就一個勁夸他。說他干得最好,要是別人都有他這水平,也就不用看著了。師傅一高興,小活兒干得更來勁了,還把別人剛刷好的墻又重新刷了一遍。”
我此刻內心的想法是:“美人計”管用!!!
4、非常會挑槍
裝修的時候發(fā)現(xiàn),我給木工師傅買的氣釘槍是壞的,就準備去裝飾城換一把,木工師傅怕我不會挑選,便和我一同前往。
下了樓,我攔了輛出租車,我坐前面,木工師傅坐后面。
他路上我埋怨道:“這是什么破槍啊,還沒用就壞了,這不耽誤事兒嗎?”
我自知理虧,沒吭聲,木工師傅繼續(xù)說:“也怪你沒買過,不會挑!我這幾年買過十來把槍了,沒有一把是壞的!干我們這行,不會挑槍哪行?”
話剛說完,就見司機一個急剎車,將車停在了路邊:“你倆是干什么的?怎么會有槍?
5、上錯花轎嫁對郎
某裝修公司胡老總是一個稀里糊涂的人,運氣卻好得出奇,總是歪打正著。
有一次攬到了一單裝修活,分明是在A樓現(xiàn)場交的底,上工時他卻鬼使神差的把隊伍帶進了B樓。
待業(yè)主發(fā)現(xiàn)時,已經(jīng)生米煮成熟飯,整棟樓都裝修好了,業(yè)主啼笑皆非,但看到裝修質量還不錯,就干脆把剩余的兩幢全部交給他做了。
胡老總“錯打錯和”著實賺了一把。
7、送禮
客戶:聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎?
裝修公司:是的,一點不假?
客戶:能告訴我你們都送些什么樣的禮物嗎?
裝修公司:這要看多大的裝修活。
客戶:比如說裝一套房子。
裝修公司:一臺立式空調。
客戶:比如說一個衛(wèi)生間。
裝修公司:坐便器一個。
客戶:如果僅僅就裝修一間狗舍呢?
裝修公司:這很簡單,就是您手里這只一次性杯子……
8、裝修設計大師
業(yè)主:請問大師,您這設計屬于哪種風格?
大師:現(xiàn)代新概念顛覆傳統(tǒng)隱喻及抽象實用主義。
業(yè)主:這墻壁上五顏六色的是什么呢?
大師:你不要認為那是墻壁,你難道看不出來那就是畢加索筆下的杰作嗎?畢加索你知道嗎?
業(yè)主:當然。可是臥室內的鐵柵欄是不是有些多余呢?何況,在臥室安防盜門似乎也沒有必要吧!
大師:婚姻是愛情的囚牢,你對此應深信不疑。至于防盜門是考慮到增大您和您妻子婚姻的安全系數(shù)。
業(yè)主:這……